Все, что не убивает, делает сильней
— Ф.Ницше
Сила никогда не кажется смешной
– Наполеон
Собаки – умные и добрые животные,
но собрание их в коллектив почему-то
называется стаей
– А. Кнышев
Ведь мгновения прожитой жизни
веселей, чем сомнительный рай.
Эй, давай, солнце ярче брызни
золотыми лучами обжигай!
– Банда четырёх
Данное художественное произведение, хоть и основано на реальных событиях, является выдумкой автора и не претендует на полное и достоверное освещение жизни челябинских футбольных хулиганов. Все события – случайны, сходство героев книги с реальными персонажами – также случайно. Книга является пропагандой насилия, межрасовой и межнациональной розни.
Огромное спасибо моей любимой девушке, моему брату, бару «У соседей»: всем «Жуликам», огромной толпе челябинских скинхэдов и футбольных хулиганов, русским подонкам в Гамбурге, которые меня великолепно встретили, а также всем благодарным читателям.
Данное произведение было написано под влиянием «Дневника московского пАдонка» Дыма. Также были использованиы фрагменты книг «На струе» Факовского Д. и «Команда» Дуги Бримсона. За плагиат ногами не пинать!
Содержание:
Пролог
– Нижний Тагил
– Пермь
– No one likes us, but we don’t care!
– Случай в поезде
– ФСБ
– Вот так я отдыхаю
– В спортзале
– Куннилингус
– Тебе нравятся пёсики?
– Люся
– Белка
– Погром
– Гамбург
Я был в мужском туалете на такой здоровенной автостоянке, где можно заправиться, отдохнуть и пожрать. У писсуара увидел шесть мужиков: они расстегнули ширинки и вытащили свои хуи почти синхронно. Выглядело потрясающе - словно расстрел или некий секретный ритуал масонского рукопожатия. Мужчины в мужском туалете ведут себя по-особому. Они много не говорят, но если говорят, то громоподобно, словно желают сказать: «Эй, я не боюсь разговаривать в мужском туалете!» Они ведут себя в мужском туалете очень по-мужски, чтобы никто не подумал, что они пидарасы. Здесь нет слабаков! Мы в мужском туалете. В наших руках хуи. Мы ссым по-своему! Да! Мужчина под башмаком своей жены или подружки, попадая в мужской туалет, становится ходячим принципом маскулинности. Это временный клуб, где мужчины, объединенные нуждой помочиться, суть мужчины.
(с) Генри Роллинз. Железо
Пролог
– Погнали! – яростно взревел Флинт и десяток хулиганов прыгнули на толпу полупьяных гопников-фанатов хоккейного клуба «Мечел». Удар головой в нос, из которого сразу хлынула алая кровь, потом удар с локтя, апперкот и добивание ударом колена уже загнувшегося противника. 10 простых парней-хулиганов, пришедших в «Ледовый Дворец» пошизить за хоккейный клуб «Спартак-Москва» теснили оппонентов. Недоумённые лица гопников, которые хотели в 30-40 рыл «поговорить» с дерзкими парнями во дворе, вскоре были превращены в кровавое месиво. Не успело пройти и минуты, как наших героев взяли в оцепление сотрудники органов внутренних дел. Довольные собой, парни разошлись по домам…
Глава 1. Нижний Тагил
В небольшом городке Свердловской области было, несмотря на весну, очень холодно. Моб фанатов челябинского «Зенита» вылезал из автобуса и проходил на стадион. Несмотря на все провокации, милиционеры не лезли в драку, даже после «Мусора – сосать!» и нескольких зажжённых и выброшенных на резину файеров.
Поле матча екатеринбургский хулиган, приехавший за «Зенит», прыгает на кузмича, что-то плохое сказавшего про Великий челябинский футбольный клуб, и начинается драка с мужиками, пришедшими поболеть за «Уралец». Удар правой в нос, удар левой в челюсть, удар ноги в живот и соперники лежат поверженные. Весёлые победители следуют в свой автобус, распевая кричалки любимого клуба.
Не успел автобус, начинённый весёлыми фанатами, тронуться с места как в него начали метать камни. Ублюдки разбили два стекла, челябинские хулиганы выбежали из баса и налюляли местным проказникам.
На обратной дороге доктор наук Съедобный рассказывался замерзшим товарищам истории из своей фанатской жизни:
– Я ей и говорю: «Отсоси у меня дорогая», и она как принялась ахти сосать. А потом был Дикий Трах, Ахти! После этого я закрылся в туалете с «Русским фан-вестником» и принялся яростно дрочить.
Выезд в Нижний Тагил на следующий год, а именно 8 октября 2004.
(Доба)
Cей выезд уже считался продинамленым по ряду причин, однако в последний момент небольшая группа людей всё-таки сумела собраться и выехать в Нижний Тагил в количестве 22х касок. малая часть моба оказалась на месте раньше основных сил. по прибытии же остальных, после непродолжительной шизы, на секторе возникли проблемы с мусорами из-за зажжённых фаеров. на небольшую группу челябинских фанатов был брошен чуть ли не весь личный состав мусоров. итогом этого конфликта стали поломанные кресла, обожжённая фаером бровь мусора, погоня за одним из нарушителей порядка, порванные баннера и остановка матча. после чего нас выдворили со стадиона, и мы стали ждать выхода оппонентов в близлежащем дворе. после нескольких звонков тагильчане выдвинулись в нашу сторону в количестве 18-20 щщей, с нашей же стороны участвовать в драке вызвалось 16 рыл. после ещё нескольких минут ожидания два моба сошлись в рукопашке, однако логическому завершению махача помешали быстро прибывшие мусора, причём в большом количестве, посему махач решили посчитать просто незавершённым, т.к. вместо того, чтобы продолжить выяснение отношений, все дружно проводили время в ближайшем ГОМе (Городское Отделение Милиции), где были изъяты и засвечены почти все плёнки и стёрта память с одной из цифровых фотокамер. A.C.A.B.
Глава 2. Пермь
Выезд в город сПермь начался весело. Челябинские хулиганы приехали в славный город Екатеринбург и, встретившись с местными хулс, на собе приехали вначале в Шали, где немного пошалили в местной столовой, а потом и в серый и скучный город сПермь.
В электропоезде ребята, возглавляемые неугомонным Шишом, избили несколько лиц кавказской национальности, именуемых в простонародье хачами или чурками, и «выписали» вышеупомянутых из собаки ногами вперёд. Было неудивительно, что местная милиция должна была ждать их на конечной станции «Пермь-1», поэтому парни вышли на одну станцию раньше и дошли до небольшого стадиона, встретившись с хардкором, прибывшим из Екатеринбурга поездом.
Отзвонились по мобильному телефону пермским хулиганам и, сказав, что их ждут, наши друзья стали коротать время, разогреваясь пивком и разговорами о фанатской жизни. Немного в стороне от всех стоял топ-бой челябинских хулиганов Шиш – голубоглазый дьяволёнок из обеспеченной семьи, был, как всегда, в классном безупречном прикиде, который Доба оценил мгновенно: белая классика "Puma”, голубые джинсы клёш "Levi’s”, рубаха от "Ralph Lauren” и бежевая куртка от "Burberry”. «Шиш – охуенный боец и настоящий харизматический лидер, а вот стратег он довольно посредственный, да и в идеологии/истории не слишком тонко подкован, начал интересоваться футболом исходя из своих расистских побуждений», – говорили о нём друзья. Погуляв по городу, Шиш, вместе с друзьями, приехали на место общей словки в баре, что находился недалеко от вокзала. Пошли мобом в 70 человек по городу выискивать спрятавшегося противника, постоянно подстёгиваемые адреналином, и с трудом нашедшие в себе силы, чтобы не избить около рынка хачей. И вот, наконец, долгожданный момент: в одном из дворов Шиш видит моб в 100 человек на модных брэндах.
– Группируемся!
Шиш усмехнулся в глубине души. Приятный момент – страх пополам с экстазом. Предвкушение драки. Адреналин начинает колбасить. Будто врубился в розетку. Дыхание – короткими уверенными толчками, и желудок проталкивается к горлу. Как это называется... Экстрим? Сказочное ощущение. Магическое, не похожее ни на что земное. Он посмотрел на товарищей, зная, что те испытывают то же самое, а потом на дорогу, выискивая там растворившиеся в толпе войска. Доба с ребятами уже подтягивались, они остановились в полста метрах посмотреть, как дальше развернутся события. Никакого страха, только здравый смысл. Они знали о численном перевесе и в случае необходимости были бы тут как тут. Боковым зрением Шиш видел приближение врага.
– Ну что, ребята, поехали, – процедил он. – Давайте, подойдите и покажите нам...
Задние ряды оппонентов, завидев безумную армию, неуспев ещё даже схлестнуться, начинают бежать. Крики, махач, визги, ругань. Завертелось, понеслось: хулиганы бьют друг друга, разбивая кулаки в кровь. В фёст лайн бежит Шиш, натыкаясь на лидера пермских хулс Ледяного, сразу врезая ему боковой в челюсть. Ещё удар правой под глаз и в печень, потом – ногой в ухо. Спустя минуту оппоненты, поверженные, бегут. По оставшимся лежать пробегают ногами.
Придя на эстадио, хулиганам, приехавшим болеть за «Зенит-Санкт-Петербург», выделяют отдельный сектор, обнесённый забором из сетки рабицы.
– Можно меня обшманает вот эта женщина? – с виноватой улыбкой попросил Шиш, указывая на стоящую неподалёку представительницу слабого пола в серой форме.
– Нет! Если ты не девушка, конечно…
На трибуне стадиона было огромное количество фатанской атрибутики и пиротехники, которая летела то в представителей правоохранительных органов, то в кузмичей-оппонентов, в которых, не на шутку разозлённых голом в ворота «Амкара», после нескольких выпадов с их стороны, полетели камни. На секторе фанов «Амкара», после запущенного файера, загорелся пластик. Вспыхнул грандиозный пожар. Приехала пожарная машина, из котором пожарные выбрались с трудом, непрерывно попадая под град летящих в них камней. Всё поле в дыму, матч давно остановлен. Нескольких оппонентов несут с пробитыми головами и ожогами, полученными вследствие неправильного обращения с огнём, добытым из непрерывно летящей в них пиротехники. Толпами вяжутся и выводятся хулиганы. Прорвавшиеся на другой сектор отрывают пластик и кидают его в ментов и оппонентов. Всюду хаос: кажется, будто попал в эпицентр боевых действий. Хулиганы, с окровавленными лицами, держась за голову, выползают из дыма и из-под града камней. «Космонавты» наступают, бьют дубинками на щитам из оргстекла, а потом и по первым подвернувшимся телам. Шиша и нескольких его друзей, вяжут, но потом под конвоем отправляют на вокзал, где они, на время вырвавшись из-под наблюдения, выйдя через черный ход окна туалета и обойдя знание, отвешивают нехилых люлей нескольким поджидающим оппонентов, хулиганам «Амкара».Глава 3. No one likes us, but we don’t care!
Мы с вами живем в обществе, переполненном насилием – таковы печальные факты. Страшно подумать, но пенсионеров грабят и убивают в собственных домах, женщин насилуют, младенцев похищают, детей подвергают издевательствам, самоубийства, ДТП и так далее – все это рядовые события современной жизни в Британии, хотя и ужасно печальные события, конечно. Книги, журналы, газеты, телевидение и компьютерные игры также переполнены насилием, и хотя я не настолько наивен, чтобы утверждать, будто все это оказывает какое-то влияние на рядового футбольного суппортера, нам нужно взглянуть на вещи в перспективе. Проблемы заключены в самом обществе, и футбольное насилие – только одна из них, причем далеко не такая уж важная, поскольку, как мы уже говорили, затрагивает только одинаково мыслящих людей.
(с) Дуги Бримсон. Here We Go
(Шиш)
Мне 21 год. Я увлекаюсь футбольным хулиганизмом вот уже почти пять лет; три являясь непосредственным участником футбольных столкновений. Я — кэжуал, или футбольный хулиган, чтобы вам было понятнее. У вот, «я сидел и вспоминал, как с друзьями начинал хулиганить за футбольный клуб».
Вы спросите, а зачем мне всe это надо? Что мне, спокойно, что ли, не живeтся? Наверное, для меня это нечто большее, чем просто увлечeнная поддержка моего клуба, это, наверное, наркотик. Причeм такой, которого требуется всe больше и больше. Раньше было удовлетворение только от того, когда толпой в 50 рыл мы налетали на врага, и выигрывали, или проигрывали, что вгоняло нас в нехуевую депрессию. Организм получал всe, что необходимо. Потом пришло привыкание к победам, увеличивалось количество часов проведенных в спортивном зале, настраивались только на победу и это, знаете ли, помогало. Результаты стали примерно в три раза лучше, чем были раньше. Во всех нас, олдовых траблмейкерах, есть эта черта – пресыщенность обычной дракой, стремление победить изящно. Унизить противника. Нам скучны простые победы, они в прошлом… При этом мой мозг всегда думал, как и что сделал. Если раньше к моим советам парни из моба и прислушивались, то меняли лишь часть плана, сейчас же я один из тех, кто планирует наши перемещения. Я топ-бой, у меня есть власть над людьми из фирмы. Это тоже наркотик, причeм наиболее сильный из всех тех, которые мне приходилось глотать.
Да, сначала тебе кажется, что ты всe можешь, но первый махач быстро всe по своим местам расставляет. В лучшем случае у тебя разбит нос, в худшем — сломаны ребра и два месяца в больнице. Без постоянного поддержания формы боксом, кикбоксингом, рукопашным боем, в мобе делать нечего. Все проходят через это. И не надо говорит себе, что со следующего месяца точно начну. Надо просто взять и пойти, и стать тем, кто превратит фейсер врага в кровавую кашу всего за пару-тройку минут! В общем одним из главных показателей в этом деле является качественная спортивная форма. Приходит опыт. Покупаешь себе капу, в привычку входит таскать с собой кастет или цепь, даже в межсезонье. Да вот так, и нечего думать, что всe так просто. Всякое случается, и даже твой любимый свитер за пятьсот гринов может порваться, но ты должен стоять до конца, должен выстоять и стать героем. Ведь ими становятся, а не рождаются. Авторитет в фирме завоевать нелегко: порой, не один синяк получишь, не одну рубашку кровью перепачкаешь.
Да, я шмотки ещe люблю. Хорошая одежда — залог крепкого здоровья. Да, стиль такой, тратишь бабло на шмотки и не задумываешься. Клетка от Tomas Burberry за 150 зелёных – это далеко не предел, что я выкладывал за шмотки. Зато на трибуне тебя пожирают взглядами те, кто понимает. Это талант — одеваться правильно. Многие говорят, что мы тратим времени на походы по магазинам значительно больше, чем на акции. Да, это так. Подобрать стильную одежду стоит немалых трудов. Наше искусство — слиться с толпой, но, по лейблу, по неуловимой на первый взгляд детали вы определяете — перед вами кэжуал.
Сейчас на стадионы ходит достаточно народу, по сравнению с началом 90х годов. Но, кто собственно этот народ?!
Большинство из тех, кто приходит на стадион, жрет семечки, пьет дешевое пиво из пластиковых "сисек”, одевается в спортивные штаны и туфли-лыжи, и нех не понимает в самой сути этой великой игры.
Мы же готовы расстаться с сотнями зеленых за понравившуюся вещь, знаем толк в моде, музыке, собираемся перед футболом в любимом пабе за кружечкой хорошего пива. И, главное, МЫ ЛЮБИМ ЭТУ ИГРУ!
А ведь дело не во внешнем виде, и не в том кто что пьет или курит, дело ведь в понимании ситуации, в оценке противника и самооценки своих сил, в мозгах ведь дело, а они либо есть, либо их нет.
Насилие на футболе говорите? Естественно, а как же без этого, стычки происходят, происходили и будут происходить всегда. Футбольное насилие — это своеобразный протест против диктатуры системы капитала. Одни водку пьют, другие на футболе приезжих фанов пиздят. Это нормально.
Так уж сложилось с древности, что единственный способ доказать кто сильнее — способ силы. Но мало кто знает, что за этим кроется обсуждение, хитрость и ловкость соперников. На тупой позиции силы много не сделаешь, необходимы тактика и умение предугадать действия оппонентов. А к этому способны далеко не все, а точнее ограниченный круг лиц, остальные же — это просто так, кто-то в шарфе, орущий какую-то пьяную муть и одевающийся на ближайшем рынке. А таких большинство, но оно к счастью, а может и нет, особой роли не играет в фанатских передрягах, но сильно портит имидж настоящего фэна в глазах окружающих, ведь у людей сложился стереотип такой, что фанат — это пьяный, орущий мужик, который ведет себя неадекватно к гражданскому населению. А это печально. И разнос Манежной площади в Москве свалили на нас, фанатов...
Мы сидим в пабе и пивко пьём
Выпьем литров 10 и хачей валить пойдём.
Мы разгромим рынок, чёрных олюлим
Берцами по щщам и друзей в обиду не дадим.
Мы на стадионе,
На секторе слэм
Не будет больше вони –
Мигрантов уничожим насовсем.
Мы сочиняем и поём фанатские песни
День за ночью, ночь за днём мы ездим вместе
Ла-ла- ла-ла-ла-ла-ла. Нас путать не надо
Ла-ла- ла-ла-ла-ла-ла. Мы из Танкограда!
Закатай повыше джинсы и надень подтяжки.
Наступил День Х, чуркам придётся тяжко.
Битами подонкам вышибай мозги!
Арматурой, берцами хачиков вали.
Наваляй и тем, кто их защищает –
Предательство Родине мы не прощаем.
Когда мы едины, мы непобедимы!
Глава 4. Случай в поезде
(Полина)
Я ехала в Сочи, отдохнуть на море. Я в то время лишь недавно закончила филологический факультет моего любимого университета – ЧелГу. Мне было 23 года, и личная жизнь моя, мягко сказать, складывалась из рук вон плохо. Хотя однокурсники и считали меня довольно привлекательной, но на курсе y нас их было четверо, и они увлекались моими более доступными подругами. У меня конечно имелся сексуальный опыт, я еще в школе гуляла с одним парнем, потом тоже были разнообразные связи, но то ли партнеры мне попадались никуда негодные (обычно ведь все проходило на вечеринках, когда мужчины уже порядком поддатые и секса скорее хотят, чем могут). В 20 лет я «залетела», с горя вышла замуж за конченного неудачника, который почти сразу после рождения дочери съедался, козёл. Это была грандиозная подстава. В общем, за последние два месяца мужчин y меня не было. А женской сексуальности необходим выход, мне же было не 16 лет, а 23. И я стала замечать за собой странные особенности. Мне почемy-то стали нравиться короткие мини юбки, обтягивающие платья, блузки и топы с глубоким вырезом. Взгляды, которые бросали на меня мужчины в метро или автобусе, совсем не раздражали меня, а, наоборот, возбуждали. Мне нравилось, когда мужчины смотрели на мои красивые ножки. Я даже стала расстегивать на одну пуговичку больше на блузке и иногда не носить лифчика. На вокзале я расстроилась, потому что всех девушек моего возраста провожали красивые парни, а я стояла одна на перроне. Мне было так одиноко и обидно, что я готова была лечь под поезд, как Анна Каренина. Я должна была ехать в грязном вагоне почти три дня. Мне предстояло провести эти дни в компании или недоросших прыщавых идиотов или старых тёток, в авоськами, которые всю дорогу наверняка будут трещать о своих болячках и неудачах. И уж я совсем не надеялась встретить прекрасного рыцаря, с которым могла бы прекрасно провести это время. Я была одета в белую блузку, слегка расстегнутую из-за майской жары, клетчатую юбку, которая подчеркивала мои довольно-таки широкие бедра, лифчик и чулки я не стала одевать, понятно по каким соображениям. Я села в купе и стала спокойно ждать "сокамерников", втайне, мечтая, что со мной в купе будет ехать "Ди Каприо". В купе ввалился какой-то мужик, лет пятидесяти, в потной майке. В руках он держал газетный свёрток, от которого так страшно несло селёдкой, что мне сразу же стало плохо. Меня начало подташнивать и я решила открыть форточку. Я поняла, что это не тот сказочный принц, о котором я так мечтала и только в этот момент я по-настоящему пожалела, что предпочла поезд другим транспортным средствам. Но всё же меня утешала мысль, что возможно хоть одно из оставшихся мест в купе займёт кто-нибудь поприличнее. И только мне в голову пришла эта мысль, как в купе вошёл он. Это был высокий брюнет, с голубыми глазами. Всё передо мной стояло как в тумане... Он вошёл, поздоровавшись, и улыбнулся мне. Я поняла, что уже по уши в него влюблена. Я сидела как в трансе и беспрестанно смотрела на него. Он представился Олегом Демидовым, я сказала ему своё имя. На одной из остановок он купил мне мороженое, и я вся "растаяла", впрочем и мороженое тоже, так как я не замечала ничего вокруг, кроме него. За всё время нашей непринуждённой беседы он не сказал ни одной пошлости. Это была мечта, та, самая заветная, которая сопровождала меня с детских лет. Между тем день медленно угасал. Пылающий круг солнца медленно садился за горизонт. У меня уже был план действий на ночь. Когда мужчины услужливо вышли, дав мне возможность переодеться перед сном, я достала из чемодана прозрачную комбинацию на тонких бретельках. Я уже мечтала о ночных приключениях. Моя грудь высоко вздымалась, предчувствуя нежные мужские ласки. Я почувствовала, что мои трусики начали увлажняться...
Я ждала того часа, но, не дождавшись, уснула... Ночью мне снился сон, про Олежку. Мне снилось, что он подошёл к моей полке и нежно поцеловал меня. От ожидания мои глаза широко раскрылись, и он стал ласкать мою высоко вздымающуюся грудь. Потом двинулся вниз по моему горячему телу, и когда его губы достигли сокровенного источника желания, я чуть не потеряла сознание. Олег входил в меня с напором рвущегося между скал потока, но в то же время удивительно нежно. Я медленно подняла вверх колени, как две скалы ущелья, сжимая телом реку его страсти и направляя её глубоко в себя. А он стремился войти в меня ещё глубже, не сдерживая рвущихся из себя восторженных звуков.– О-о-о-о-о-о-о! - вдруг закричала я, содрогаясь всем телом и ещё больше раздвигая колени, задыхалась, пыталась набрать в рот больше воздуха. Капельки пота прикасались ко всей поверхности моего тела. Мои груди были как золотые апельсины, а соски - как нераскрывшиеся бутоны роз. Такие же упругие и, казалось, вот-вот разорвутся. Новые и новые волны судорогами сводили моё тело. Как сказочный джин, Олег снова и снова возносил меня на небеса. Я слышала, как он нежно вздыхает, у тут я поняла, что это происходит на самом деле. Я открыла глаза и увидела его. Но что это? Он склонился совсем не надо мной, а совокуплялся с отвратительным мужиком, постанывая и нашептывая те самые слова, которые он шептал во сне мне. Он совал свой половой член ему в задний проход, и это было так отвратительно, как выкидыши из Кунсткамеры. Гнусное, безобразное, гадкое животное. Я поняла, что он явно не мой сказочный принц, а отвратительный педераст. Я сидела на полке, не в силах ничего сказать, меня всю трясло и выворачивало на изнанку. Я выскочила в коридор и понеслась к туалету. Там меня вырвало. Все мужики одинаковы!
Глава 5. ФСБ
(Шиш)
На встречу с капитаном федеральной службы безопасности Расторгуевым Артёмом Викторовичем я одел свой деловой костюм от Berghaus. Хорошо, что волосы (на голове, гы-гы) уже порядком отросли и можно было разрушить пресловутый стереотип бритоголового скинхэндера-маргинала, который так любят нам навязывать средства массовой информации. Вначале Артём Викторович немного попугал меня 282-ой статьёй, что типа значит «возбуждение межрасовой и межнациональной розни», а потом начал расспрашивать, как у нас идут дела. Я же, не мудак конченный, чтобы ему правду рассказывать, но и молчать и говорить всякие банальности было бы тупо, и я начал на ходу придумывать всякие забавные истории. Он меня спросил что-то про погром муслимского кладбища и поджог синагоги. Я сказал, что ничего подобного не слышал. А разговаривали мы с ним на улице. И тут проходит мимо комрад (бритоголовый, на «лонсе») и пытается поздороваться со мной под локоть. А я же типа со скинхэдами давно толком не общаюсь. Вот бля… Поздоровался с ним просто за руку.
Глава 6. Вот так я отдыхаю
(Шиш)
На стадионе мало народу
Обычный матч, вторая лига
Моб вываливает из парка
У турникетов стрела с врагами
Их число превышает наше
Но мы к этому уже привыкли
Заряжаем «Зенит-Челябинск»
И первые тела уже на асфальте.
(Почти «НС-контроль)
Я люблю развлекаться. Спрашиваете, а кто развлекаться не любит? Ну, кроме всяких там флегматиков. Но я про другое. Я просто завишу от развлечений, я без них жить не могу! Как сказал кто-то из великих: «Жизнь надо прожить так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы». «Ведь мгновения прожитой жизни веселей, чем сомнительный рай». Я знаю, чего я хочу, и знаю, как этого достичь. Делай всё, что хочешь! Гpехов нет. Гpех – это то, что yм считает гpехом, а yма тоже нет. Государство – "тюремщик человека", религия – "клевета на мир", мораль – "мошенничество высшего порядка".
Самая страшная зависимость – это адреналиновая. Это вам не синька и даже не наркота, это серьёзнее. Твой организм привыкает к постоянному выбросу адреналина, и ты уже не можешь остановиться, постоянно повышая дозу приключений на свою задницу. Я слышал, что во Франции малолетних преступников пытаются отучать от совершения хулиганств, грабежей и разбоев путём бесплатных прыжков из самолёта с парашютом. Я очень долгое время уже хочу спрыгнуть с парашютом, но денег на это всё не найду: выезда и новые модные шмотки кажутся предпочтительнее. Ничего, скоро смогу заработать и на прыжок с парашютом. С аквалангом я уже нырял в озере, на скалы залезал в альпинистском снаряжении, да, с парашютом летал над морем, привязанный к катеру, на водном мотоцикле катался там же, а из самолёта с парашютом не прыгал. Хочу почувствовать ощущение свободного полёта!
Один парень, Суи, из нашего моба, он стучал на барабанах в моей группе по-молодости лет, сейчас серьёзно увлечён скейтбордингом. Мне тоже импонирует экстремальный спорт. На скейте я тоже иногда катаюсь. Я бы тоже хотел заняться и скейтбордингом, и серфингом, и сноубордингом, и BMX-ом (размечтался!).
На прошлой неделе мы ходили в развлекательный комплекс «Галактика развлечений» на дискотеку. Моя белая рубашечка от Georgio Armani прикольно светилась в неоне. Девочки танцевали стриптиз. Присели за свободный столик, заказали водочку "Finland”, ананасовый сок и маринованные огурчики. Выпили, потанцевали. Закинулись экстази. Ещё выпили. Опять потанцевали. А потом Жмурик решил выебнуться перед чалками и взял всем по бутылке шампанского, после которого все ушли в Вальгаллу. Помню я приставал к чалке из подтанцовки, лапая её, потом секюрити вежливо выпроводили меня. Я отзвонился водителю и сказал, чтобы приезжал. У входа стоял какой-то мужичок, который получил в ухо за какую-то неудачную шутку. Он даже после этого бычить не стал. Потом вышел Жмурик, мы погрузились в Audi и поехали домой. Славно провели время!
Этим летом я ездил погулять в город-герой Москву. Раскурившись с местными фанами-растаманами, мы пошли после в «Кружку», где я взяв пару «Гиннесса», пропалил известного интернет-сочинителя Дыма. Я решил в прикол проследить, куда он, убитый, пойдёт. По дороге он зашёл в туалет заведения, выделяющегося в темноте большой жёлтой буквой «М», что, видимо, означало мужской туалет, куда я, вслед за Дымом, пошёл отливать подошедшее к концу пиво. Вижу, Дым заперся в туалете и втыкает. Думаю, неслабо он накурился. Из его кармана выпала ручка, которой я, не задумываясь, написал на туалетной бумаге «КРАСНЫЙ ЦВЕТ!!!».
Так вот, позавчера я ходил в боулинг. Да, в самый настоящий боулинг, шары там катал, гы-гы! Самое интересное, что мне, как новичку в покере, так и здесь, с первых же бросков начало неслыханно везти. Несколько «страйков» подряд! Потом стало хуже… Пили пиво «Хайнекен», потом шампанское. Великолепно провели время!
Недавно вспоминал, как мы год назад махались группировкой рэпперов, которые гордо называли себя «White Smoke Clan». Трусливые обезьяны, нападавшие только значительно превосходящими силами на наших малолеток, обосрались увидев пришедший на стрелу моб. Попросили ментов, нас деморализовать, а потом большим числом, вместе с знакомыми гопниками прыгнули со спины на нас. Не ожидав, что мы окажем сопротивление (они-то только и привыкли бегать), и получив от нас основательно по щщам, они ретировались.
Вчера была суббота. А что мы делаем по субботам? Правильно: ходим на фут. После сего действа мы пошли со Жмуриком и его друзьями и накурились. Кстати, Жмурик – реальный подонок, обчитавшись «Больше Бена», он в Штатах, из которых недавно вернулся, нихера не работал, только курил good staff и бухал текиллу, подрезал шмотки (футовки, рубашки) в магазинах. Самый его дорогой трофей – это трусы Celvin Klein за 30 бактерий. Раскурились из бульбика, потом забили пару джойнтов травушки вперемежку с остатками плана. Ещё каких-то 2 года назад я не мог себе представить, что буду носить джинсы-клёш, слушать ска и рэп, и курить траву. Погуляли под дождём и, не найдя ни одного свободного бара в центра (суки-хачики испортили нам День города своим «Бесланом», но, хоть развлечений и не было, все кузьмичи не преминули в этот день нажраться в барах), двинули ко мне на хату. И тут мне пришла в голову мысль купить дорогой пятизвёздочный коньяк.
– Ты чё, ебанулся что-ли? Откуда такие деньги?
– А мы купим коньву и будем пить её со Жмуровскими гаванскими сигарами.
– А где деньги возьмём?
– Все скинемся.
– Лучше взять пару ящиков «Туборга».
– Пиво мы пьём каждый день, а коньву с гаванскими сигарами нечасто.
– Убедил, пошли за яком.
Кассир чуть не умерла со смеху, когда мы вытряхивали из карманов последнюю мелочь, чтобы купить 2 бутылки этого великого пойла, но всё же нашли. Внушительная стопка десяток и мелочи – это было смешно! Коньяк был великолепен, также, как и сигары!
В полвторого ночи пришли Якут с Добой, принесли пиво, которое никто уже пить не хотел. Начали вызванивать чалок, они, по какой-то странной причине, отказались приехать…
Доба сказал, что до его сумочки постоянно докапываются менты.
– А что там написано? «Оружие-золото-наркотики»?
– Нет, там написано: «Минты сасут у хулюганофф!».
На следующий день мы опять пошли на футбол («пиво по утрам и под вечер футбол»). Придя к стадику за час и не найдя никого, я подумал, что, может, я что-то перепутал и фута сегодня не будет, но кузьмичьё уже валит вписываться на свой гопо-сектор. Потом подошли наши. Карлота. Если не будем основы, я на сектор не пойду. Основа подошла всего в 5-7 рыл. Даа, массовая посещаемость футбола! Шизы никакой, команда проигрывает. И тут к нам подходит парочка «чиста пацанов», с семечками и в восьмиклинках, и спрашивают:
– Как конкретно типа можно чиста опустить этих пацанофф… ну соперников… чиста по понятиям?
– А вы им кричите «Кепка-семечки-барсетка!»
– А что это типа означает?
– А это, видите, большинство из них в кепках? А семечек они не успели купить перед матчем. А у одного из их фанатов в поезде барсетку подрезали. Вот они из-за всего этого очень сильно расстраиваются…
Тупые гопники весь тайм без умолку заряжали «Кепка-семечки-барсетка!» на радость и нам, и фанатам другой команды.
После первого тайма мы сорвались с эстадио и пошли по направлению к нашим любимым трамваям. Сегодня мы поставили рекорд по количеству избитых незваных гостей нашего города. «А ну-ка, давай-ка, уёбывай отсюда! Россия для русских! Челябинск для своих!», «Чемодан-вокзал-Кавказ!». Зверей дуплили чем попало: руками (мой «балалаечный» кулак потом был размером с два), ногами, головой, батлом и даже резиновым хуем по губам. Два гука, оказавшись боксёрами какими-то ебучими, оказали отпор: Маупе разнесли нос, из которого фонтаном лилась кровь, а мне и Вайсу хлопнули боковыми в ухо.
– Сегодня мы назначаем Маупу почётным хулиганом.
– Хорошо. По-чётным – хулиганом, по-нечётным – наркоманом.
Проблема, переоценить которую невозможно – массовый приток неквалифицированной и дешёвой рабочей силы из слаборазвитых регионов в страны Западной Европы, США, Канаду и Россию. Она порождена переориентацией коренных жителей этих стран на престижные отрасли и профессии новой экономики и низким естественным приростом трудоспособного населения, а иногда и его абсолютным снижением. В результате неквалифицированный, тяжёлый, непрестижный труд в материальном производстве и сфере услуг оказался уделом иммигрантов. В Европе это выходцы из Африки, Ближнего Востока, Турции, из южного пояса самой Европы (Греции, Испании, Португалии, южной Италии), а также из стран Восточной Европы и СНГ. В США это латиноамериканцы, численность которых сравнялась с афроамериканцами, а также выходцы из Азии – китайцы, вьетнамцы, арабы, индийцы, филиппинцы и др. Наплыв иммигрантов постепенно принял такие размеры, что вынудил ряд стран принять меры, ограничивающие их въезд. Однако общая тенденция роста иммиграционных процессов, по-видимому, сохранится и в будущем.Сейчас каждый восьмой ребенок на Британских островах – неевропейского происхождения, причем четверть из малышей имеют чернокожих родителей. По прогнозам демографов, в 2020 году Бирмингем и Лестер станут первыми английскими городами с преобладанием темнокожих, а для ряда районов Лондона такая картина уже стала реальностью. То же самое можно видеть в Париже и Марселе.
Белая раса в Европе стремительно исчезает. В газете прочитал, что если 50 лет назад население европейских стран составляло 22 процента от общей численности землян, то сегодня этот показатель сократился до 12 процентов, а в ближайшие 50 лет он снизится до 6,5 процента. Другими словами, если полвека назад человечество состояло на четверть из европейцев, то в 2050 году коренные жители Старого Света превратятся у себя дома в национальное меньшинство.
На огромной территории от Рейкьявика до Москвы смертность превышает рождаемость. Если в 1990 году дефицит рождаемости был отмечен только в Германии, Болгарии и Венгрии, то в 2002 году он распространился уже на 12 стран Центральной Европы.
И еще, Европа неминуемо стареет. Примерно к 2050 году половина всех ее жителей перешагнет 50-летний рубеж, а каждый десятый достигнет возраста 80 лет. Пенсионеров будет без малого 60 миллионов. И тогда Европе придется худо. Потому что надо будет как-то заполнять опустевшие рабочие места, обеспечивать пожилых, выплачивать им пенсии и социальные пособия.
Европейская женщина рожает в среднем 1,5 ребенка, а, для того чтобы был прирост населения, нужно рожать 2,1 ребенка. Во Франции попытались материально поощрять многодетные семьи. Однако рождаемость в стране это увеличило ненамного. Поэтому численность населения Европы поддерживается лишь благодаря мигрантам.
В России дело обстоит не лучше. Русских теснят и гонят повсюду, занимая их жизненное пространство. Этнические чистки русских в бывших советских республиках, катастрофически низкая рождаемость среди русских с одновременно высокой рождаемостью среди инородцев, проклятье смешанных браков, сокращение численности русских на 1,5 миллиона в год, легальная и нелегальная иммиграция небелых инородцев, захлестнувшая многие районы России, ползучая китайская экспансия на Дальнем Востоке, всё это приведёт к тому, что Российская Федерация станет нерусской страной с большинством небелых инородцев через 25-30 лет, и с большой долей вероятности повторит судьбу СССР. Как и в Америке, многие территории в России уже сейчас являются небелыми, нерусскими и чисто номинально относятся к юрисдикции России. Как долго это может продолжаться? Когда русские начнут давать отпор инородцам?
Почему мы не любим другие нации? Не со всякой национальной группой можно жить в мире, например жидо-люди являются паразитами, внедряясь в другие национальные группы, разрушают их изнутри, нанося тем самым вред экономике, политике и моральному состоянию государства, в которое они проникают. У них нет ни чувства патриотизма присущего каждой нации, ни желания прославить страну, в которой они живут. Сюда можно отнести и цыган, как паразитов присущих России.
Лица кавказской национальности представляют особую угрозу Российскому государству, так как их национальная особенность воинов, ставит под вопрос безопасность приграничных с ними районов. Так же кавказцы являются нарко-курьерами и разносчиками различных заболеваний связанных с употреблением наркотических веществ. Всем известно слово «хач», их веяние на русскую нацию, в чем-то совпадает с влиянием жидо-людей. Они поражают государственное устройство страны, в которой проживают, занимаясь бандитизмом и терроризмом со времен существования Рос
|
